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  • Fiasco à Paris ou comment j'ai failli assister au défilé de Gaspard Yurkievich

    La semaine dernière je vous annonçais fière de moi que j'allais passer ma journée de lundi à Paris mais je vous avais caché que j'y aller pour assister à un défilé. Et qui n'a pas déjà rêvé d'assister à un défilé...

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    Tout commence il y a quelques jours lorsque je reçois un mail de Ladies Room me proposant d'assister au défilé de Gaspard Yurkievich. Sur le moment je suis heureuse que l'on me fasse une telle proposition mais je sais déjà que mon compte en banque est vide est que je n'ai pas une centaine d'euros pour un aller-retour Paris Marseille en TGV. Heureusement pour moi, je suis pleine de ressources (et j'ai un papa très gentil!!). Après négociations, je suis donc ravie d'annoncer à Anne que je viendrais volontiers sur Paris pour voir ce défilé et pondre un article sur la mode de l'hiver prochain. Je m'y vois déjà et c'est surtout une super opportunité pour moi.

    Lundi matin, je me lève à cinq heures et demi et me jette sur mon ordi pour vérifier que Marion a bien remporté l'oscar comme prévue. Une fois rassurée, je me dis que c'est une journée qui commence bien et pars prendre mon train pour sept heures et demi. Arrivée à la gare de Lyon, Dyns m'attend, elle doit m'accompagner au défilé. Je la suis donc dans le métro et essaie de régler mon pas sur le sien mais c'est indéniable, ses jambes sont plus longues que les miennes. Bien sûr, je ne pouvais pas aller à un défilé de mode mes hugs au pied 913961515.jpget c'est donc chaussée de hauts talons que j'arpente les rues de Paris. Le défilé a lieu au Carrousel du Louvres et on sort du métro à Châtelet. Autant vous dire qu'arrivée au Louvres, mes pieds ont déjà épuisés la quasi totalité de leur résistance. Je découvre aussi qu'en bonne parisienne Dyns ne sait pas ou se trouve le carrousel mais bon, on finit quand même par trouver. A midi moins cinq on est devant l'entrée (le défilé devant NORMALEMENT débuter à midi) et là on nous dit que les places debout (nous, apparemment) doivent attendre encore. Ah bon, on est debout? Mes pieds m'en veulent, je le sens bien. Après un quart d'heure d'attente je me décide à sortir mes ballerines du sac et tant pis si tout le monde me dépasse de vingt centimètres. Encore un quart d'heure d'attente et on peut enfin rentrer. Sur une pancarte, il est écrit le nom du créateur suivi du nom de la salle où a lieu le défilé et juste à côté une pancarte indiquant le bar, ce qui tombe bien puisque Dyns meurt de soif. Elle s'achète rapidement un coca et nous voilà enfin prête pour voir notre défilé. Devant nous une pancarte indique en gros STANDING (pour ceux qui reste debout donc). On avance alors d'un pas franc et sûr, toute joyeuse d'entrer ENFIN dans la salle, quand le vigile nous dit, limite étonné, qu'on a une bonne demi-heure d'avance. Après l'attente qu'on nous a déjà fait subir jusque là, cela ne nous interpelle pas plus que ça et on décide d'en profiter pour manger un bout. Sauf que voilà le problème (parce que c'était trop beau tout ça), on ne s'est pas présentées à la bonne salle et quand on le comprend enfin, c'est trop tard, le défilé de Gaspard est fini!!! Damned!

    Dyns ne sait plus où se mettre tellement elle est désolée mais que dire, ce qui est fait, est fait. Adieu le défilé (remarque, si tu cherches tjrs à te faire pardonner, un peu de pub pour mon blog sur le tien, ça n'serait pas de refus! Bein non, j'perds pas l'nord!)). Il ne me reste plus qu'à aller faire mon petit shopping dans Paris. Seulement voilà, quand on a la poisse, on a la poisse. Alors je te résume rapidement le reste de ma journée. Arrivée au métro, je me rends compte que j'ai perdu mes tickets de métro et je monte donc jusqu'aux Galeries à pieds. Arrivée là-bas, je compte déjà pas moins de quatre magnifiques ampoules sur mes délicats petites pieds. 39313733.jpg.2.jpgQuant au shopping, le sac Marc Jacobs que je voulais absolument m'acheter reste introuvable bien que je sois allée jusqu'au Bon Marché sur les conseils de la vendeuse des Galeries (merci à elle, deux ampoules de plus sur mes pieds!!). La seule chose que j'ai trouvé là-bas c'est une petite poupée vaudou porte-clé toute mimi. J'ai acheté celle contre le mauvais oeil, j'me suis dit que ça pouvait toujours servir!!

    Je rentre donc chez moi complètement vannée, sans avoir vu le défilé et avec un bilan shopping archi nul autant vous dire que le prix du tgv me reste quelque peu en travers de la gorge. Et ce matin, en prenant mon p'tit déj au soleil sur ma terrasse, j'me suis dit que quand même, c'est drôlement bien Marseille.

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  • Météo France vous prend pour des ... billes (oui, parce que moi je ne suis pas dupe)

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    Tous les soirs, aux alentours de huit heures, je m'installe devant ma petite télé pour savourer un délicieux repas (ou presque). Et tous les soirs, je ne peux pas y échapper, je suis obligée de la voir, n'importe quelle chaîne que je mette: la Météo. Et depuis que je vis à Marseille (25 ans) et que je regarde la météo (presque autant) il y a quelque chose qui me révolte (oui, je suis une grande révoltée du tout et du n'importe quoi). Vous qui habitez peut-être Paris, Bordeaux ou Lyon, il est peu probable que vous ayez pu constater ce phénomène mais comme je suis dotée d'une grande bonté d'âme, j'ai décidé de vous mettre au courant: Météo France vous prend pour des ... billes (j'essaie de rester polie). Alors peut-être pensez-vous déjà que "la météo est la science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire" (Philippe Bouvard, je sais mais référence sont impressionnantes!) et qu'il ne faut pas trop y prêter attention, mais trop, c'est trop!!

    La semaine dernière encore, la gentille dame météo de la une (mais les autres chaînes c'est pareil), toujours aussi mal habillée, soit dit en passant, nous annonce de la pluie sur Marseille. Alors, bien sûr, il arrive qu'il pleuve sur Marseille, et bien sûr, pour vous, vu de l'extérieur, vous n'avez pas l'impression que l'on en annonce si souvent que ça de la pluie à Marseille. Mais je peux vous assurer que cela se produit encore moins souvent. C'est bien simple, lorsque Météo France le prévoit cela doit se produire environ une fois sur cinq (à partir de demain, c'est promis, je commence à compter, pour vous prouver que je n'exagère pas). Et en ce moment c'est encore pire, puisque cela fait environ six mois qu'il n'a quasiment pas plu, à tel point que nous on en voudrait bien un peu de la pluie, c'est pour dire!! (PS pour les marseillaises: Oui, je sais, avant hier il pleuvait averse, mais nous sommes les seules à le savoir, chut!). Et donc, la semaine dernière, pas une goutte!

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    Bien évidemment j'ai une théorie sur le pourquoi du comment de ce complot ignoble, sinon je ne vous en parlerez même pas. Tout d'abord, comme tout complot qui se respecte, cela vient de l'Etat bien sûr et est lié au moral des français (très important en politique). Je pense donc tout simplement... que tout ça vise à... (je fais durer le suspens, on parle de complot d'Etat là tout de même)... Ne pas trop déprimer les Parisiens et autres gens du Nord (après Avignon, c'est le Nord pour nous) qui vivent environ 360 jours de l'année sous un ciel gris (comment ça j'exagère et on voit bien que je suis Marseillaise????). Voilà, c'est dit. Parce que si on vous disait qu'il fait beau chez nous alors qu'il pleut chez vous, qu'on est encore en tong en ce moment alors que vous avez sorti les pulls, que chez nous l'été c'est six mois alors que vous n'en avez pas vu le bout du nez, c'est sûre, ça finirait par vous agacer. Alors mieux vaut passer tout ça sous silence!

    Tiens d'ailleurs, il y a autre chose qui m'énerve avec la météo (et pas que moi) et qui devrait un petit peu vous remonter le moral. Très souvent, la gentille dame de la météo (tjrs elle, peuchère) annonce beau temps sur Marseille + Mistral. Alors j'aimerais bien qu'elle vienne passer une journée chez nous par 120km/h de Mistral et on verra après si elle annonce toujours du beau temps!

    Vous voyez, on ne peut pas tout avoir. ;)

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